Imitador de Carros

Muito legal isso.
Vale a penas assistir

http://xpock.com.br/o-imitador-de-carros-motores

50 musicas inesqueciveis

Muito legal!!

http://cineseries.com.br/colunas/listas/50-musicas-inesqueciveis-de-filmes

Merece ser visitado.

Teclas de atalhos do windows 7

Conheça alguns atalhos de teclado que podem tornar mais ágil seu trabalho com o novo sistema operacional

vivekchugh

O Windows 7 trabalha muito bem com o mouse, exibindo amostras das janelas quando o cursor é posicionado sobre um dos itens na Barra de Tarefas. Mesmo assim vale a pena aprender alguns atalhos de teclado. Eles podem agilizar muitas operações comuns. Veja os mais interessantes:

Tecla Windows + Home - Minimiza todas as janelas, menos a que está em uso.

Tecla Windows + Espaço - Deixa todas as janelas transparentes, mostrando o desktop (o mesmo efeito é obtido movendo o cursor ao canto inferior direito da tela).

Tecla Windows + Setas à esquerda e à direita - Move a janela para esquerda e direita da tela (use com Shift para mover a janela para um segundo monitor).

Tecla Windows + G - Mostra os widgets adicionados ao desktop.

Tecla Windows + T - Alterna entre os itens na barra de tarefas.

Tecla Windows + P - Em micros com mais de um monitor modifica os modos de exibição.

Tecla Windows + Sinais de mais e menos - Controla o recurso de zoom no desktop.

Tecla Windows + número de 1 a 5 - Escolhe um aplicativo conforme a ordem na barra de tarefas.

Tecla Windows + X - Num notebook, carrega o Windows Mobility Center, que exibe informações sobre bateria, rede sem fio etc.

Shift + Clique num item da barra de tarefas - Abre uma nova instância do programa (o mesmo efeito é obtido clicando com o botão do meio do mouse).

Troque dicas e informações e esclareça dúvidas sobre Windows 7 no Fórum INFO.

Preservativo antiestupro

Preservativo antiestupro

Na África do Sul inventou um dispositivo anti-violação que leva o nome de RAPEX. O dispositivo é basicamente uma camisinha feminina com os dentes que revestem o interior ... Você pode entrar, mas não se volta para fora. Os dentes são em ângulo para que eles permitem a penetração, mas mordem como um tubarão como o pênis é removido, supostamente causando tanta dor que vai dar à mulher uma chance de escapar. Além disso, segundo Ehlers, o dispositivo terá que ser removido cirurgicamente em um hospital, que vai levar à captura do estuprador.

MONSTROS DO IMAGINÁRIO POPULAR

A metamorfose é um tema comum na mitologia e no folclore: muitas criaturas mitológicas têm esta habilidade, que permite que enganem e possam ferir ou até matar humanos. Pela história, muitos assassinatos foram atribuídos a essas criaturas, e na época de final de Halloween, nada melhor que uma lista com essas criaturas fascinantes.

---

10. Leshy

O Leshy é uma criatura masculina da mitologia eslava, e acredita-se que ele protege animais selvagens e as florestas. Eles geralmente aparecem como homens altos, mas têm a habilidade de mudar de tamanho e sofrer uma mutação para qualquer forma de animal ou até como plantas. Leshies têm a barba feita de grama, e geralmente têm rabos, cascos e chifres. A criatura tem a pele pálida e olhos verdes escuros, e são os reis da floresta. Quando está na sua forma humana, o Leshy parece com um camponês comum, mas tem os olhos mais brilhantes. Eles podem se diminuir até a altura da grama ou ficarem do tamanho da árvore mais alta. Acredita-se que essas criaturas podem fazer com que as pessoas se percam ou que fiquem doentes, e até mesmo fazer com que elas morram. Os Leshies não são sempre malvados, mas gostam de enganar os humanos.

---

9. Selkie

Selkies são criaturas encontradas na mitologia irlandesa, escocesa e islandesa. Eles têm a capacidade de se transformarem de focas em humanos, retirando a sua pele de foca. uma atividade arriscada, pois depois têm que colocar a pele de volta para voltar à sua forma original. As histórias que envolvem estas criaturas geralmente são tragédias românticas, pois eles só podem entrar em contato com os humanos por pouco tempo antes de terem que voltar ao oceano.
Em muitos casos, pessoas se apaixonam por Selkies sem saber que são as criaturas, e não humanos. Em outras histórias, humanos escondem a pele da criatura, o que impede que ela volte à sua forma normal. Selkies do sexo masculino são muito bonitos na forma humana, e têm grande poder de sedução sobre as mulheres. Se um homem encontra e esconde a pele de uma Selkie do sexo feminino, ela fica sob seu controle, e muitas vezes é forçada a se tornar sua esposa.

---

8. Berserker

Os Berserkers são parte de um grupo de guerreiros noruegueses. Eles são humanos, mas, em batalha, entram em um estado de fúria que causa transformações em lobos, ursos e touros selvagens. Acredita-se que os Berserkers usavam a pele de ursos e lobos ao entrar na batalha, e podiam se transformar completamente, se fosse preciso. Eles são caracterizados como tendo olhos intensos, força extrema e resistência.

---

7. Kitsune

No folclore japonês, o Kitsune é um ser mágico e inteligente. A criatura é uma espécie da raposa japonesa, cuja força aumenta com a idade, sabedoria e experiências de vida. Eles têm a habilidade de assumir a forma humana, e são conhecidos por enganar os humanos. O Kitsune pode ter até nove rabos, e pode voar, ficar invisível e muitas vezes criar relâmpagos e trovões. Essas criaturas podem se manifestar nos sonhos das pessoas e criar ilusões tão elaboradas que parecem a realidade.

---

6. Púca

A púca é uma criatura do folclore celta, principalmente na cultura irlandesa, no oeste da Escócia e no País de Gales. A criatura é uma fada mitológica, muito boa em mudar de formas, podendo se transformar em cavalos, coelhos, cabras, goblins e cachorros. Porém, independente da forma que a púca assuma, sua pelagem é sempre escura, e são muitas vezes representados como cavalos pretos com olhos alaranjados. Eles têm o poder da fala humana e são conhecidos por dar bons conselhos, mas também gostam de confundir os humanos. Púcas gostam de charadas e são muito sociáveis, e também gostam de pregar peças em pessoas distraídas e crianças.

---

5. Wendigo

O Wendigo é uma criatura que aparece na mitologia dos povos da antiguidade. As descrições variam pelas culturas, mas ele é geralmente descrito como uma enorme besta semelhante a um cão. O Wendigo é uma criatura maléfica e canibal, e seres humanos podem se transformar na criatura se tiverem práticas com canibalismo. A pessoa se torna possuída pelo espírito demoníaco da criatura durante o sonho, na maior parte das vezes. Quando possuída, a pessoa se torna violenta e fica obcecada para comer carne humana. Os Wendigos são criaturas extremamente violentas, gulosas e gananciosas, sempre procurando por novas vítimas.

---

4. Aswang

A Aswang é uma criatura mítica muito difundida da cultura filipina, e é descrita como uma mistura de vampiro e bruxa. A criatura geralmente aparece em forma feminina, e é canibal e devoradora dos mortos. São capazes de se transformar em enormes cães pretos ou em javalis. Acredita-se que cabeças de alho, água benta e outros objetos sejam capazes de repelir a ação da Aswang. Muitas histórias contam que as criaturas comem crianças e fetos. Na forma humana, são quietos e tímidos, e só se transformam na temida forma assassina à noite.

---

3. Boto encantado

Esta criatura do folclore brasileiro é ainda muito comum na região do Rio Amazonas. O Boto teria a habilidade de se transformar em humano, saindo da água após a meia noite para seduzir mulheres em festas. A criatura também teria grande talento musical e usa um chapéu com um buraco na parte de trás para respirar, como o Boto. Além de seduzir as mulheres, a criatura também teria a capacidade de engravidar mulheres e depois abandoná-las, e também vira barcos que tem mulheres em seu interior. Para evitar isso, as pessoas que vivem nos arredores do Amazonas passam alho nos barcos, para disfarçar o cheiro feminino.

---

2. Vampiros

Estas famosas criaturas praticamente não precisam de apresentação. Os vampiros se alimentam do sangue de humanos e animais, mas é difícil fazer uma única definição dos vampiros, já que suas características mudam em diferentes culturas. Eles mudam de forma e podem aparecer como humanos e como morcegos. A partir do século XIX, a literatura de ficção passou a retratar os vampiros como magros e pálidos.
Vários assassinatos já foram atribuídos à existência de vampiros, e um dos mais conhecidos é o da garota de 19 anos Mercy Brown, em 1892. Vários membros da sua família morreram de uma “doença misteriosa” (que depois especialistas descobriram que era tuberculose, ainda sem tratamento e muito comum na época) e as pessoas da sua cidade atribuíram a morte à garota, cujo cadáver ainda tinha sangue no coração após dois meses da sua morte. Pesquisadores atribuem a conservação do corpo da garota ao clima extremamente frio na época da morte, que conservou seus órgãos como um freezer. Ainda assim, pessoas deixam oferendas no túmulo da garota.

---

1. Licantropos

Os licantropos ou lobisomens são criaturas mitológicas humanas que se transformam em lobos. Podem infectar os humanos com uma mordida e a sua transformação é ligada à lua cheia. A mitologia dos lobisomens teve início na Europa, mas muitas histórias semelhantes são encontradas na antiguidade. Os seres teriam força e olfato sobre-humanos, muito mais intensos que o do homem e dos lobos. Até o início do século XX, muitas mortes eram creditadas a ataques de lobisomens na Europa.

Os 10 mandamentos do programador

1º. Não declararás as variáveis em ordem alfabética.
2º. Não cobiçarás o algoritmo do próximo.
3º. Não violarás as operações dos tipos abstratos de dados.
4º. Honrar Knuth e Wirth.
5º. Não usarás GOTO em vão.
6º. Amar o usuário como a si mesmo.
7º. Não abandonarás os teus ponteiros.
8º. Não deixarás de inicializar suas variáveis.
9º. Não torturarás o disco rígido.
10º. Não terá outros métodos de ordenação além do QuickSort.

Verifique se seu PenDrive Kingston é falso

Muito legal essa matéria.

Tabela de graduação para Machos

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Limpando os arquivos do Windows Vista após SP2

Em um artigo anterior eu falei sobre como limpar os arquivos após a instalação do Vista SP1, hoje lembrei que já tenho o SP2 e fui procurar como torná-lo permanente, eliminando os arquivos anteriores.

Descobri que há um utilitário em “C:\windows\system32\compcln.exe” que torna permanente qualquer service pack ou atualização, eliminando o backup dos arquivos de versão anteriores, guardados caso você queira desinstalar uma destas atualizações.

Créditos:

Cesar Romero

Delphi programming

Programador X Puta ( alguma semelhança )

1) Você trabalha em horários estranhos…..igual as putas.

2) Te pagam pra fazer o cliente feliz……igual as putas.

3) As vezes, o cliente até paga bem, mas o empregador fica com quase tudo……igual as putas.

4) Seu trabalho sempre vai além do expediente…..igual as putas.

5) Você é recompensado por realizar as idéias do cliente……….igual as putas.

6) Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você…..igual as putas.

7) Quando vai ao encontro de um cliente você tem de estar sempre apresentavel……igual as putas.

8) O cliente quer sempre pagar menos e que, ainda assim, você faça maravilhas…..igual as putas.

9) Quando te perguntam em que você trabalha, tem dificuldades para explicar……igual as putas.

10) Se as coisas dão errado é sempre culpa sua…..igual as putas.

11) Todo dia ao acordar você diz: NAO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO FAZENDO ISSO!

Super Stacker 2

Jogo muito legal onde você equilibra figuras geométricas.

Veja como escolher seu processador

Veja na noticia da UOL

http://tecnologia.uol.com.br/ultnot/2009/06/04/ult6035u19.jhtm

Veja como escolher seu processador.

Genio da Internet advinha tudo

Muito interessante esse site. O Gênio advinha tudo. Pense em um local, pessoa ou qualquer coisa e responda as perguntas com sinceridade que ele advinha tudo.
Muito legal

http://pt.akinator.com/#

O cara da Informática

COISAS QUE VOCÊ NÃO SABE SOBRE O “CARA DA INFORMÁTICA”

 

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

 

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

 

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de

todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

 

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

 

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir.

Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

 

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto o demita e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

 

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas. Ele tem direito de se divertir;

 

8) Não existe apenas um "levantamentozinho”, uma "pesquisazinha”, nem um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha”, uma "passadinha rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho" (programinha, sisteminha, olhadinha,)", pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação.

Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

 

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia como dormir ou namorar, por exemplo;

 

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

 

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11h58min horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

 

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.

ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como. Vocês entendem é claro;

 

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o. CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

 

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam. ;

 

 

 

15) Não pergunte para O CARA DA INFORMÁTICA uma sugestão de computador

BOM e BARATO para você comprar. Não existe computador BOM e BARATO. Ou é

uma coisa, ou é outra.

 

16) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS.

 

Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus

amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA

INFORMÁTICA agradece.

 

Cuidado com os Jacarés

Cuidado com o jacaré!Inspirado na aula do professor Larry Greiner, da Universidade do Sul da Califórnia. "Se você tem um jacaré a lhe morder a perna, a tendência é esquecer que sua tarefa principal que era drenar o pântano”. Nessa hora a sobrevivência fala mais alto. Você entra no pântano, cheio de vontade de executar a tarefa de drená-lo. Aí, o jacaré morde a sua perna. E você vai querer matar o jacaré, claro. O pântano que espere. O jacaré desta história é o nosso dia-a-dia. É a rotina que lhe ataca de manhã e que impede que você faça todas as tarefas que planejou para o dia. E ao final, exausto, você olha a pilha de jacarés mortos e é cobrado, pelo seu chefe, pelo pântano que não drenou.Saber enfrentar a rotina é uma tarefa fundamental para quem quer ter alta performance. Evitar o jacaré é planejar melhor, é testar todas as hipóteses, é prever os desvios e inconsistências. O jacaré detesta planejamento. Ele anda pela empresa com sua casca grossa, rabo comprido e braços curtos dizendo que planejamento não serve para nada, que nunca dá certo, que é um jogo de adivinhação. Tudo mentira. O jacaré morre de medo do planejamento, que, quando bem-feito, é um exercício de previsibilidade. E que não é feito para dar certo, mas sim para testar antecipadamente todas as hipóteses.. Olhe bem a sua volta. Os jacarés estão por todos os lugares, com sua fala mansa e andar desengonçado. E, se você bobear, um deles ataca: "Cadê a cópia do relatório A45 que você ficou de me mandar?": Pronto, ele mordeu sua perna! Agora vai ter de matar este... e lá se vão quase duas horas do dia. Fique atento. Planeje e priorize as atividades do seu dia. Exercite o planejamento, pratique o exercício da previsibilidade, ou você vai se tornar um especialista em matar jacarés. E o duro desta vida é que o reconhecimento, as oportunidades e as recompensas só virão para os que drenarem o pântano.

Guia de compras da Santa Efigênia

Se você pretende comprar equipamentos eletrônicos na santa efigênia. Não deixe de consultar esse manual.

Download de Filmes e Seriados

Muito bom..